Procyon lotor

ennoto @ 2008-07-17T12:23:00

2008-07-17T09:23:24Z

Благодаря iFolder.ru рабочими местами были обеспечены более сотни детей-инвалидов страдающих глубокой умственной отсталостью и детским церебральным параличем. Детишки рисуют цифры для кодов подверждения загрузки файлов!

А самые умелые кошек для RapidShare!

с баша

Тесты

2008-07-10T10:47:06Z

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Скучающий Мирянин

Вы нечасто выходите в "большие круги", да вам это и не надо, вы привыкли довольствоваться тем, что есть. Классический представитель класса мирян — чуть полноватый шатен. К вашим несомненым плюсам можно отнести работоспособность и усидчивость, а также некоторый творческий потенциал. Над одеждой миряне не колдуют по три дня, — покупают ее редко, носят с удовольствием. Более добродушных людей на свете по пальцам можно перечесть. Часто вы долго работаете на одном месте, — домашние же дела предпочитаете рыбалкам и коллекционированию. К людям вашего типа другие относятся как к логичным явлениям. Над жизнью вы особенно не задумываетесь, но проживаете ее, как будто плывя по течению. Вам не чужды яркие краски, вы всегда готовы помочь. Вы любите животых и они отвечают вам взаимностью. У вас хорошо получается фотографировать и рассказывать анекдоты.

Пройти тест

чот подумалось...

2008-07-04T20:38:59Z

Увидал по телеку клипец "А-Студио & Отпетые мошенники - Сердцем к сердцу".
Вот интересно, тока у меня всплыла ассоциация с Evanescence feat Paul McCoy - “Bring Me to Life”.
Даже какие то идеи клипа сходны.

не опять, а снова..

2008-06-18T21:02:33Z

О, да вы - химик.

Вы постоянно проверяете себя на прочность. А заодно и окружающий мир. В конце концов, вся жизнь - это такой большой эксперимент, а уж вы-то экспериментатор от бога. На кухне вы можете творить чудеса, если конечно снизойдете до такой банальности, как кухня. Вы прожженый циник и неприкрытый романтик одновременно. И черт его знает, как вам удается это сочетать.

Пройти тест

кстати, да..верно получилось...

проклятые тесты

2008-06-11T06:24:06Z

Ваш смертный грех не обнаружен

Да вы просто святой человек! Вы чем-то напоминаете индийского йога. Вы спокойны, уравновешены, не впадаете в панику в экстремальной ситуации и умеете посмеяться над собой и над тем, что с вами происходит. Вы просто святее Папы Римского! Вы отличный человек, и вы достойны лучшего, понимаете? Дьявол обнимает вас когтистой лапой и уводит по направлению к греху Гордыни.

Пройти тест

Новые веяния

2008-06-08T20:01:10Z

Новая аватарка...
шиза на марше...

Тесты

2008-05-27T19:30:28Z

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

там еще было написано следующее
Вы дали 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (7% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет, и пошли работать не по специальности.*

Смех в том, что 1. Я ниразу не русский 2. русский ниразу не мой родной язык. 3. Никогда по нему нормальной оценки не получал ,хе хе

ЫЫЫ!!

2008-05-26T19:10:41Z

Все в норме

Ты умный человек и понимаешь, что есть обстоятельства, которые невозможно изменить.
Простые вопросы для тебя – они и есть простые.
У тебя нет склонности к психосоматическим заболеваниям – тем, которые «на нервной почве».
В ответ на возникающий то и дело стресс ты можешь обращаться к довольно разрушительным способам избавления.

Как и большинство людей, ты способен вполне успешно противостоять стрессу – но только до тех пор, пока это чудовище не наберет достаточную силу. И если сейчас ты еще в силах нормально жить и работать, это не значит, что не сдашься завтра.
Старайся следить за собой, поменьше переживай и уделяй побольше времени полезным и приятным занятиям, береги себя – и все будет. Хорошо.

Но если что-нибудь такое случится, вспомни о нас!

Скорость печати

2008-05-24T09:01:21Z

74 words

Speedtest

ну и в добавок
You type 365 characters per minute
You have 74 correct words and
you have 2 wrong words

Как безнаказанно писать плохие стихи

2008-05-21T20:47:25Z

Считается, что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.

Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается.

1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным. Например: «город шепчет мне дымные сны растворившихся зим»; «ночь дрожит в цепенеющем пепле фонарных огней»; «сквозь вялость астматического неба, беременный сияющей тоской, с крикливым взглядом мертвого эфеба летит сапсан над гребаной Москвой». Больше сдержанного надрыва, больше неожиданных слов в неожиданных местах, больше парадоксов – и вскоре станет уже неважно, что вы говорите. Вами будут не просто проникаться, вас будут не просто обожать. Произойдет невероятное: вас начнут понимать.

2. Прибегайте к местоимению «этот», когда нужно придать строке Жизненности. С помощью «этого» можно любое пустое место выдать за Недосказанность, любую кляксу за силуэт. Думаю, вы сами уже заметили, как неисчерпаемо универсальна фраза «на этой войне». Это просто мгновенный поэтизатор текста: «мы забыли свое назначенье на этой войне», «я и паспорт, и сон потерял на этой войне», «молнию в сумке заело на этой войне», и так далее. Но эффект не теряется и с другими словами. «В этом ущелье», например; и читатель сразу подумает: «ух ты, ущелье! настоящее!».

3. Одна из самых простых в мире умственных игр – генерировать аллитерации. Несколько сложнее делать это ненавязчиво, и совсем уж сложно написать строчку, где ни одна фонема не перекликалась бы с другой. Яркая же аллитеративность требует лишь практики, в просторечии – насобачиться. Но никому не выдавайте этот секрет перекрестного треска. Пока он не всплыл, пока не обломан Бальмонтов понт, пока сладко-ядовито двоятся ласковые согласные, Звукопись широким читателем принимается за знамение, за что-то более осмысленное, чем сам смысл. И конечно, вас начнут хвалить уже не только за Глубину, но и за Технику.

4. Всегда уходите от прямого смысла по дуге. У вас там, в конце концов, Глубина, а глубина должна Преломлять. Читатель не просто должен оставить надежду, что в какой-то момент стихи станут понятными. Приучите его стыдиться этой пошлой надежды. У вас там, в конце концов, Мгновенный Кадр Сознания. Целостно, Предельно Сжато Переданное Мироощущение Автора. И все же не забудьте оставить небольшую форточку. Одно маленькое что-то должно логически складываться с другим маленьким чем-то, образуя видимость рамок. Все, что в них, автоматически станет «мироощущением» и «сознанием», с которыми не поспоришь. Простой образец:
вот шагаю в зеленых туфлях
не продраться сквозь глянец блядь
боже сколько креветок тухлых
океанская скрыла гладь

не проникнуть сквозь время в пламя
по панели на эшафот
словно лютик сорвав регламент
(как же левая туфля жмет)
Благодаря последней строке вопросов к тексту не возникает.

5. Стихи записываются без знаков препинания в двух случаях: когда они не нужны и когда нужно их отсутствие. Выражаясь аналогиями из звукорежиссуры, отброс точек-запятых-заглавных действует либо как компрессор (такая штука, которая сглаживает мелкие перепады громкости, субъективно делая голос очень полным и раскатистым), либо как добавленные помехи. Нас, конечно же, интересует второй случай. Когда интонации стиха становятся похожи на хрип умирающего, у читателя сразу возникает чувство, что ему хотят сообщить что-то важное, например, где лежат бриллианты или что передать родным и близким. Поэтому чем стихи бессодержательнее, тем труднее они должны читаться – с одышкой, внезапными паузами, уплывающим куда-то бормотанием. Особенно хорошо это получается в верлибрах:
а вчера у нас
на обед были котлеты по-
киевски с соусом анклбенз и мама сказала петя как
ты держишь
вилку
Душераздирающий человеческий документ, не так ли?

6. Если вы девушка, непременно напишите что-нибудь с упоминанием менструации, как можно более иносказательным и метафизичным. Если вы юноша, можно про сперму, но лучше сработает налет социального протеста, какое-то эхо разбитых витрин и пляшущие тени показанных факов. Это, соответственно, то же сердце-обливающееся-кровью и тот же рыцарь-поражающий-дракона, но в привлекательной современной обертке. Публика консервативна, но не старомодна. Разумеется, это ни на полстрочки не должно вас отвлекать от сосредоточенной псевдоóбразной зауми, без которой вас не будут считать Глубокими.

7. И заключительное напутствие: не забывайте как можно чаще повторять, что Стихи Каждый Воспринимает По-Своему и что Настоящая Поэзия В Каждом Затрагивает Что-то Личное. Конечно, на практике это означает, что строки «вот крокодил с решетом на носу // на клавикорде играет попсу» одному читателю напомнят уроки в музыкальной школе, другому – комикс “Pearls Before Swine”, третьему – что нужно помыть кухонную утварь, четвертому – почему-то мадридский аэропорт, и все это полноправно входит в бесконечный спектр интерпретаций данного текста. Собачья чушь. Если текст не сообщает чего-то только через себя, через отношения между своими собственными элементами, то его как произведения искусства не существует. Там, где эти отношения предельно и нарочито запутаны (или вообще никаких не видать), но присутствует рифма и размер, можно говорить о плохих стихах. Однако об этом никто не задумывается, кроме нас, неудачников. Так что вперед.

http://freedomcry.livejournal.com/369051.html

Музыкальное

2008-05-19T19:32:36Z

А меня замкнуло на песенке...
Brazzaville - The Clouds in Camarillo

этакапец...

ПРАВДА О ПОРНО

2008-05-16T17:54:57Z

Это очень плохая статья, которую я написал с
употреблением плохих слов, будучи очень плохим.

Мир наш жесток и несправедлив. Это знает каждый. Но есть в нем и радостное. Одним из такого радостного является Порно! Особенно радостным порно является , конечно, для мужчин, и не очень радостным, это порно является для женщин. Женщины порно не понимают. Не ясно им, как это можно смотреть гадость, да еще к тому же говорить что эта гадость – здорово. Считают женщины порно и опасным для головы. Мол, посмотрел порно – считай стал идиотом, душевно развратился, и морально разложился. Некоторые женщины правда считают порно забавным, а некоторые даже смешным. Последние не задумываются о том, что в похотливом занятии сами выглядят смешнее еще больше. Но, определенно, все женщины и даже многие мужчины, считают порно опасным для детей. Мол глянул в детстве на порно, и получил искаженное восприятие на всю жизнь. Смотрели же порно в детстве практически все, и смотрели, и интересовались, и дверь держали, чтоб родители не зашли. Выходит парадокс. Целое общество морально извращенных, глубоко этой развращенности стесняющихся и старающихся оградить от злого своих детей. Жизнь же от этого не меняется и все запретное обязательно становится явным. Круговорот разврата в мире достигает своего апогея.

В порно, между тем, много полезного и полезного именно женщине. Порно, оно снято не просто так от хорошего настроения. Первоочередная цель порно, какая? Нет, не воспеть тело мужчины и женщины. Этим занимались в др. Греции. Первоочередная цель порно – собрать деньги. Женщины подобную гадость, конечно, не покупают, да и не нужно оно им. Не секрет что женщины возбуждаются кинестетически (когда трогают за всякое) и аудиально (ушами), а не глазами, как большинство мужчин. Потому порнография – продукт, рассчитанный исключительно на мужика. И заснята она так, чтобы купил его именно мужик. Но не просто один единственный мужик. А целая туча таких мужиков, сотни, тысячи, миллион. А теперь я скажу очень страшную мысль. Можно даже сказать самую главную идею этой статьи. Если ты, читатель – прекрасное создание женского пола, лучше сядь. Мысль может явиться откровением. ПОРНО ДОЛЖНО ПРИНОСИТЬ МАКСИМАЛЬНУЮ ПРИБЫЛЬ, ПОЭТОМУ ОНО ЯВЛЯЕТСЯ МАКСИМАЛЬНЫМ ОТРАЖЕНИЕМ ПОТАЁННЫХ ЖЕЛАНИЙ СРЕДНЕГО МУЖЧИНЫ.
Тут же уже слышу крики в стиле, а вот я смотрел порно, и у меня совсем другие фантазии, у меня все не так, мне нравится другое. Уважаемый, «средний мужчина» - это не ты и даже не я. Это нечто среднее между желаниями всех мужчин. Оно ясно, что тебе нравится спереди, а Васе с улицы сзади, но в среднем вам обоим нравится с женщиной. Речь не о том, что нравится конкретно Васе, речь о том, что нравится большинству. Большинство же не то и большинство, что нравится ему примерно одно и тоже.
Тут же я могу услышать крики в стиле, а вот нет! Я посмотрел порно и все равно мне нравится совсем «другое»! Уважаемый, для таких как ты, которым нравится «совсем другое», давно снимают «совсем другое» порно. Башковитые продюсеры давно смекнули, что «большинство», это еще и не все, есть и меньшинство, нравится которому разного рода аномалии и извращения. И на этом меньшинстве непременно можно срубить деньжат. Порнография – гигантская индустрия, места в ней найдется всем, даже самым «другим» и «не таким как все». Для любителей, зоофилии, вуйаизма, эксгибиционизма, писсинга и даже какинга найдутся свои специально снятые для них фильмы, специально созданных для них сайты. Лесбиянки или два негра с блондинкой могли удивить в 60-х, сегодняшнего любителя не удивить даже сексом с беременной. Если тебе нравится связывать, а затем творить страшное – Роупинг в совокупности с садизмом и мазохизмом то, что тебе нужно. Если тебе нравится смотреть, как девчёнок разводят на секс за деньги, и затем тут же кидают без оплаты – для тебя целое направлении порно индустрии, снимающее только подобного рода сцены. Нравится смотреть как 20 мужиков онанируют на девочку? Бангинг специально для тебя, в упоении эти двадцать будут онанировать до посинения, на уже трясущуюся от озноба девочку, 20 часов.
Тут же я услышу крики в стиле, нет, это все равно все не то, у меня вот фантазия она просто необыкновенная, такой нигде нет!!! Уважаемый, если честно – то есть. Нравится девочки в школьной форме? Поверь, ты не одинок. Тысячам голодных мужиков нравятся тоже самое. Специальные сайты посвящены только девочкам в школьных формах, короткие юбочки, невинные лица и все подобное. Нравится тема лишения девственности? Это не ново. Тайно мечтаешь об изнасиловании? Рэипинг и инцест как раз для тебя. Что там говорить, если существует даже направление клоунов. Девочки красятся в клоунов и отдаются, подумать только, вроде бы кому нужны эти клоуны? Оказывается кому-то и нужны. Много говорится об идеале красоты, не секрет, что сегодня в моде худоба. Однако в порнографии существует целое направление Фэт ледис, для любителей пухленького. Существует оно, надо понимать, не из заботы о скучающих мужчинах, а потому что любителей столько, что дело весьма прибыльно.
Поверь, если и есть, что-то, что-то такое что ещё не выдумали за 50 существования порно индустрии, то это что-то такое, что откровенно кроме тебя никому вообще не нужно. А на фантазиях одного мужчины больших денег не сделать. Как это ни печально.
Но на самом деле все это очень печально. Существование порно свидетельствует о том, сколько же мужчин банально не получают в постели (даже если они и живут с женой, даже если у них есть девушка) того о чем мечтают. Порно составляет 7% Интернета. Следовало бы, это дело весьма посещаемо, окупаемо и доходно. Недавно я беседовал на эту тему с одной девушкой. Эта милая девушка говорила мне что, это не правильно – удовлетворять свои неосуществленные желания и мечты посредством просмотра порно. И конечно она права. Оно все действительно неправильно, так же как неправильно вымещать зло на детях или завидовать чужому. Но я не хочу рассуждать о том, что правильно, а что не правильно. Я хочу написать о том, как оно есть в жизни. И что можно по этому поводу сделать.
Теперь, столь иронично и, на первый взгляд, бессмысленно начатая статья обретает законченную форуму. Опуская «извращение» схватимся за банальную, обыденную, усредненную сцену из немецкого порно. Почему немецкого, а не скажем японского? Потому что немцы самые ближайшие к нам по менталитету производители качественного порно. Японское порно, как и сами японцы – как и сами японцы, отражает своеобразие чуждой нам культуры (как бы странно это не звучало для какого-то порно). В нем женщина – жертва зверя. Ей необходимо лишь лежать и жалобно стонать. Европейское, а в данном случае немецкое, порно другое. В нем женщина стерва, сама держит в руках аж два большущих члена, и просит ещё. Не преувеличивая, можно сказать, что Германия является одной из цитаделей мирового порно. Возьмем эту сексуальную вакханалию и разберем её по полочкам. Любая средняя сцена включает в себя все то, о чем мечтает любой мужик. То есть проходит правильным образом. Начинается, как это не удивительно, с минета. Затем наоборот. Затем сам секс, естественно в самых разных позах. И тебе с верху наездницей, и тебе в миссионерской позе, и тебе сзади. Напрыгавшись по всякому, чаще всего сцена плавно перетекает к аналу. Конец, как бы пошло это не прозвучало в контексте статьи, феерический. Белая сперма брызжет, как кровь идиота порезанного на куски Фреди Коюгером. Лицо, покрытое загадочной жидкостью, томно постанывая, завершает акт повторным медленным минетом.
Почему же в этой сцене все так а не иначе? Потому что именно так, а не иначе лучше всего покупается порно средним мужчиной. ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ТАКОВЫ СРЕДНЕ-ОБЫВАТЕЛЬСКИЕ МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ. Что характерно, речь в этой сцене идет не о каких-то умопомрачительных фантазиях (в попу не в счет). Ни тебе писсинга, ни какинга целый рот. Совершенно обыденные вещи - минет, 69 и толика уважения к мужскому достоинству под конец акта. Мужчина, как правило, млеет от подобного. Часто ли в жизни каждая постельная сцена хотя бы заканчивается подобным образом, как в вышеприведенном примере? Опросы сексологов неутешительны. Большинство мужиков до сих пор вынашивают подобные идеи в своих фантазиях. Некоторые, так долго, что уже начали лысеть…
Не бывает дыма без огня. Не бывает следствия без причины. Не бывает плохого злого порно, которое «вот на нас всех плохо влияет». Бывает мужская неудовлетворенность, и это повторюсь при жене, и рынок спроса и потребления, как ни как, но все же гасящий подобные фантазии. Разговоры об опыте в сексе, о женщинах в постели которые творят невообразимое – не миф, не сказка. Секрет женского успеха в постели с мужчиной лежит в понимании его тайных желаний и претворение их в жизнь. Что характерно, про все тайные желания уже давно сняли кино. Называется – порно.

Drive Alienn
http://www.ardor.ru/

</index>

Хорошая статья

2008-04-30T18:38:40Z

Лучше, чем бесплатно
Интернет — это копировальная машина. На своем фундаментальном уровне он копирует каждое действие, каждый символ, каждую мысль, которые мы производим, когда им пользуемся. Чтобы послать сообщение из одного угла Интернета в другой, интернет-протоколы требуют, чтобы всё сообщение копировалось на своем пути несколько раз. IT-компании зарабатывают много денег, продавая оборудование, которое способствует этому бесконечному копированию. Каждый бит данных, когда-либо созданных на любом компьютере, где-то копируется. Таким образом, цифровая экономика течет по реке копий. В отличие от производимых массовых репродукций машинной эпохи, эти копии не просто дешевы — они бесплатны.

Наша сеть цифровых коммуникаций была разработана таким образом, чтобы копии текли с наименьшим трением. Действительно, копии передаются так свободно, что Интернет можно представить в виде распределительной супер-системы, в которой после ввода копия продолжает течь по сети вечно, почти как электрический ток в сверхпроводящем проводе. Мы видим подтверждение этому в реальной жизни. Когда что-либо, что можно скопировать, попадает в Интернет, оно будет скопировано, и эти копии останутся в нем навечно. Любая собака знает, что невозможно стереть то, что однажды попало в Интернет.

Эта распределительная супер-система стала основой нашей экономики и нашего богатства. Мгновенная редупликация данных, идей и средств информации лежит в основе всех основных отраслей нашей экономики, особенно тех, что связаны с экспортом, т.е. тех, где США имеют конкурентное преимущество. Наше богатство зиждется на очень большом приспособлении, которое копирует обильно и постоянно.

Однако предыдущий источник богатства в этой экономике был построен на продаже ценных копий, поэтому свободный поток копий имеет тенденцию подрывать установившийся порядок. Если репродукции наших лучших усилий бесплатны, как нам жить дальше? Проще говоря, как человеку заработать деньги, продавая бесплатные копии?

У меня есть ответ. Самый простой способ его выразить таков:

Когда копии в сверх-избытке, они обесцениваются.
Когда копии в сверх-избытке, вещи, которые нельзя скопировать, становятся редкими и ценными.

Когда копии бесплатны, вам нужно продавать то, что нельзя скопировать.

Ну а что нельзя скопировать?

Есть ряд качеств, которые нельзя скопировать. Например, “доверие”. Доверие нельзя скопировать. Его можно купить. Его необходимо заработать, со временем. Его нельзя загрузить. Или сымитировать. Или подделать (по крайней мере, надолго). Если все прочие условия равны, вы предпочтете иметь дело с тем, кому вы доверяете. Поэтому доверие — это нематериальный актив, ценность которого постоянно увеличивается в мире, наполненном копиями.

Есть ряд других качеств, аналогичных доверию, которые трудно скопировать и которые, таким образом, приобретают ценность в нашей сетевой экономике. Думаю, что лучше всего их изучать не с точки зрения продюсера, производителя или автора, а с точки зрения пользователя. Можем начать с простого вопроса пользователя: зачем нам вообще за что-то платить, если мы можем получить это бесплатно? Когда кто-то покупает версию чего-то, которую они могли бы получить бесплатно, то что они покупают?

Опираясь на мое изучение сетевой экономики, есть восемь вещей, которые лучше, чем бесплатные. Восемь не поддающихся копированию ценностей. Я называю их “генеративами”. Генеративная ценность — это качество или атрибут, которые должны быть произведены, выращены, культиврованы, вскормлены. Генератив невозможно копировать, клонировать, имитировать, тиражировать, подделывать или воспроизводить. Он производится уникальным образом, на своем месте, со временем. На цифровой арене генеративные качества добавляют ценность бесплатным копиям, и поэтому их можно продать.

Восемь генеративов, которые лучше бесплатного

Незамедлительность. Рано или поздно вы сможете найти бесплатную копию чего угодно, но добиться доставки в ваш почтовый ящик сразу после ее выпуска в продажу, или еще лучше — ее производства создателями — это генеративный актив. Многие ходят в кино, чтобы увидеть картину в день ее выхода на экраны и платят внушительную сумму, чтобы увидеть фильм, который позднее будет доступен и бесплатно, или почти бесплатно, в прокате или в Интернете. Книги в твердом переплете требуют дополнительной надбавки за свою незамедлительность, замаскированную в твердой обложке. Первый товар в линейке часто требует повышенной цены по сравнению с точно таким же товаром. С точки зрения продаж, незамедлительность имеет много уровней, включая доступ к бета-версиям. Поклонников подкупает сам генеративный процесс. Бета-версии часто недооценивают, потому что они неполные, но они также обладают генеративными качествами, которые можно продать. Незамедлительность — понятие относительное, что делает его генеративным. Оно должно сочетаться с товаром и аудиторией. У блога совсем другое ощущение времени, чем у художественного фильма или автомобиля. Но незамедлительность можно найти в любом средстве информации.

Персонификация. Подлинная версия концертной записи может быть бесплатной, но если вы хотите иметь копию, которая доработана так, что имеет идеальное звучание именно в вашей гостиной — как будто композиция исполняется прямо у вас в комнате — вы можете захотеть заплатить немалые деньги. Бесплатный экземпляр книги может быть отредактирован издательством на заказ, чтобы соответствовать вашему предыдущему опыту чтения. Вы можете купить бесплатный фильм, который был смонтирован так, чтобы отвечать вашим возрастным ограничениям (вырезать насилие, но оставить нецензурные выражения). Аспирин бесплатный, но аспирин, разработанный специально для вашей ДНК, очень дорогой. Как многие заметили, персонификация требует непрерывного общения между создателем и потребителем, музыкантом и поклонником, производителем и пользователем. Это общение глубоко генеративно, потому что является многократным и продолжительным. Вы не сможете скопировать персонификацию, которая выражена в отношениях. Маркетологи называют это “липучестью”, потому что обе стороны отношений прилипли (инвестировали) к этому генеративному активу и с неохотой будут от него отказываться и начинать всё заново.

Интерпретация. Как в старом анекдоте: программа бесплатная. Руководство по использованию — $10 000. Но это не анекдот. Несколько известных компаний, таких, как Red Hat, Apache и другие, занимаются именно этим. Они предоставляют платную техническую поддержку для бесплатного программного обеспечения. Копия кодов, которые являются лишь битами, бесплатна и становится для вас ценной только благодаря тех. поддержке и обучению. Я полагаю, что работа с генной информацией пойдет именно по этому пути. В настоящее время получить копию своей ДНК стоит очень дорого, но скоро это изменится. В реальности скоро фармацевтические компании начнут вам ПЛАТИТЬ за то, чтобы вы получили свою цепочку генов. Итак, ваша генная цепочка будет бесплатной, но интерпретация того, что она означает, что можно с ней сделать и как ее использовать — пособие по вашим генам, так сказать — будет стоить дорого.

Достоверность. Вы можете заполучить ведущий программный продукт бесплатно, но даже если вы не нуждаетесь в пособии, вам, вероятно, захочется убедиться, что в нем нет дефектов, что он надежен и что его качество гарантировано. Вы будете платить за достоверность. Существует почти бесконечное число музыкальных групп, играющих музыку Grateful Dead; покупка подлинной версии от самой группы гарантирует вам, что вы покупаете именно то, что хотите. Или что эта музыка была действительно исполнена Grateful Dead. Деятели искусства решают эту проблему уже очень долго. На графические репродукции, такие, как фотографии и литографичекие оттиски, часто наносится печать подлинности — подпись, чтобы поднять стоимость экземпляра. Цифровые водяные знаки и другие элементы технологии подписи не будут работать в планах по защите от копирования (копии — сверх-проводимые жидкости, помните?), но они могут служить генеративному качеству достоверности для тех, кому это не безразлично.

Доступность. Собственность зачастую обременительна. Вам придется поддерживать порядок, производить обновления и в случае цифрового материала — резервное копирование. А в нашем мобильном мире вам еще придется носить ее с собой. Многие люди, включая меня, будут рады передать обязанности по заботе о свое “собственности” другим путем подписки. Мы платим Acme Digital Warehouse, чтобы она поставляла нам любую мелодию в мире, когда мы хотим и где бы мы ни были, а также любой кинофильм или фотографию (свои и чужие). То же самое для книг и блогов. Acme делает резервное копирование, платит авторам и выполняет наши желания. Мы можем получить желаемое из своих телефонов, КПК, ноутбуков и больших экранов в любой точке мира. Тот факт, что большую часть этого материала можно получить бесплатно, если мы сами захотим о нем заботиться, заниматься его резервным копированием, пополнением и сортировкой, со временем будет все менее и менее привлекательным.

Воплощение. Цифровая копия по своей сути не имеет “плоти”. Вы можете взять бесплатную копию произведения и отобразить ее на экране. Но, возможно, вам захочется увидеть его в высоком разрешении на огромном экране? Может быть, в трехмерной графике? PDF — хорошо, но иногда очень хочется, чтобы те же самые слова были вытеснены на яркой белой мягкой бумаге в кожаном переплете. Ее так приятно держать в руках. Как насчет того, чтобы поиграть в вашу любимую (бесплатную) игру с 35 другими игроками в одном помещении? Нет конца всевозможным воплощениям. Конечно, высокое разрешение сегодня — что может заставить людей идти в кинотеатры — может переместиться в ваш домашний кинотеатр завтра, но всегда будет существовать новая и безумно продвинутая технология изображения, которой не будет у обычных потребителей. Лазерная проекция, голографические дисплеи, даже сама голографическая приставка! И ничто так не находит такого воплощения, как музыка в живом исполнении, с живыми музыкантами. Музыка бесплатна; живое исполнение дорого. Эта формула быстро становится общим знаменателем не только для музыкантов, но даже для писателей. Книга бесплатна; реальная беседа дорога.

Патронаж. Я убежден, что люди ХОТЯТ платит создателям. Поклонникам нравится награждать художников, музыкантов, писателей и подобных им в знак благодарности, потому что это позволяет им установить с ними связь. Но платить они будут только в том случае, если это будет легко сделать, если сумма будет разумной и если они будут уверены, что деньги пойдут непосредственно создателям. Недавний нашумевший эксперимент магазина Radiohead, который позволял поклонникам платить столько, сколько они хотят, за бесплатную копию, служит отличной иллюстрацией силы патронажа. Неуловимая, неощутимая связь, которая создается между благодарными поклонниками и музыкантом, многого стоит. В случае с Radiohead каждая закачка в среднем стоила примерно $5. Есть много других примеров того, как аудитория платит просто потому, что ей приятно это делать.

Находимость. Тогда как предыдущие генеративные качества заключаются в творческих цифровых работах, находимость — это актив, который встречается на более высоких уровнях в совокупности многочисленных работ. Нулевая цена не помогает привлечь внимание к продукту, и в действительности, может иногда препятствовать этому. Но несмотря на цену, продукт не имеет ценности, если его не видят; необнаруженные шедевры никчемны. Когда есть миллионы книг, миллионы песен, миллионы фильмов, миллионы компьютерных программ, миллионы всего, что требует нашего внимания (и большинство из них бесплатны), то быть найденным — это большая ценность.

Гигантские агрегаторы, как, например, Amazon и Netflix, частично зарабатывают на том, что помогают аудитории найти произведения, которые ей нравятся. Они разносят добрую весть о явлении “длинного хвоста“, которое, как мы все знаем, соединяет нишевые аудитории с нишевыми продуктами. Но к сожалению, “длинный хвост” — добрая весть только для гигантских агрегаторов и крупных агрегаторов среднего уровня, как, например, издательства, киностудии и звукозаписывающие студии. “Длинный хвост” — это так себе новость для самих создателей. Но поскольку находимость может происходить только на системном уровне, создателям нужны агрегаторы. Именно поэтому издательства, киностудии и звукозаписывающие студии (ИКЗ) никогда не исчезнут. Они не нужны для распространения копий (это сделает интернет-машина). ИКЗ нужны для привлечения внимания пользователей к работам. Из океана возможных вариантов ИКЗ находят, развивают и доводят до совершенства те работы, которые, по их мнению, привлекут поклонников. Другие посредники, как, например, критики и обозреватели, также привлекают внимание. Поклонники полагаются на этот многоуровневый аппарат находимости, чтобы находить стоящие книги из огромного множества изданных. Деньги также можно заработать (косвенно для создателей) на поиске талантов. В течение многих лет печатное издание TV Guide (”Телегид”) зарабатывало больше денег, чем 3 крупные телесети, для которых оно служило “гидом”. Журнал выбирает и советует телезрителям лучшее, что показывают по телевизору за неделю. Программы, которые стоит посмотреть и которые бесплатны для зрителей. Нет сомнений, что помимо мега-агрегаторов в мире бесплатного многие ИКЗ будут зарабатывать деньги, продавая находимость — в дополнение к другим генеративным качествам.

Эти восемь качеств требуют новых навыков. Успех в мире бесплатных копий возникает не благодаря навыкам распространения, поскольку Великая Копировальная Машина на Небесах об этом уже позаботилась. И правовые навыки, связанные с вопросами Интеллектуальной собственности и Авторского права, больше не имеют большого смысла. А также навыки накопления и дефицита. Наоборот, эти восемь новых генеративных качеств требуют понимания того, почему изобилие порождает менталитет совместного пользования, почему щедрость является бизнес-моделью и насколько жизненно важным это стало для воспитания качеств, которые невозможно скопировать щелчком мыши.

Вкратце, деньги в этой сетевой экономике не идут по пути копий. Они идут по пути внимания, а внимание имеет свои каналы.

Внимательный читатель заметит здесь одно бросающееся в глаза упущение. Я ничего не сказал о рекламе. Реклама повсеместно считается решением, почти ЕДИНСТВЕННЫМ решением парадокса бесплатного. Большинство предлагаемых решений по преодолению бесплатного, которые я встречал, в той или иной мере включают в себя рекламу. Я считаю, что реклама — это только один из путей привлечения внимания, и в долгосрочном плане она станет лишь частью новых способов зарабатывать деньги, продавая бесплатное.

Но это уже другая история.

Под слоем рекламной пены эти восемь генеративных качеств придадут ценность вездесущим бесплатным копиям и сделают их достойными рекламы. Эти генеративные качества применимы ко всем цифровым копиям, но также к любому виду копий, где предельная себестоимость такой копии приближается к нулю (читайте мое эссе “Технологии хотят быть бесплатными“). Даже нецифровые отрасли обнаруживают, что расходы на воспроизведение приближаются к нулю, поэтому они также будут похожи на цифровые копии. Картография только что переступила этот порог. Генетика собирается это сделать. Технические приспособления и небольшие устройства (например, мобильные телефоны) склоняются к этому пути. Фармацевтические компании уже там, но они не хотят, чтобы про это кто-то узнал. Произвести одну таблетку ничего не стоит. В лекарствах мы платим за Достоверность и Незамедлительность. Однажды мы начнем платить за Персонификацию.

Поддерживать генеративные качества гораздо труднее, чем производить копии на фабрике. Еще многому придется научиться. Многое понять. Напишите мне, если у вас получится.

отсюда http://howtosell.ru/2008/04/22/luchshe-chem-besplatno
оригинал (eng) http://howtosell.ru/2008/04/22/luchshe-chem-besplatno

Мыш

2008-04-29T06:05:42Z

"Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу.
А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.
Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт древних - Черный Шар.
Отныне они красными от гнева глазами смотрят свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ..."
Кажись с баша

Проклятые тесты...

2008-04-23T10:21:58Z

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

311

ВЫВОДЫ:

1) Час в постели со мной обойдется на 107.33% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 11.58 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Аццкий угар

2008-04-18T19:57:58Z

я аж пивом подавился

Неочевидное

2008-03-31T21:23:06Z

Думаете ссылка http://1509558143 не открывается?

Бла бла бла и все такое...

2008-03-21T09:54:08Z

Вот промолчавшие сегодня жж-сты просто потому что им похуй на молчанку или ничо не хочется писать, будут зачислены в ряды поддержавших молчанку ? (так сказать, в лучших традициях пропаганды).

Писатель Аркашка

2008-03-18T17:56:55Z

Маленькое предисловие - будете читать на работе - осторожнее, в голос не ржать! :)

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Источник - найдено в инете просто так...

ennoto @ 2008-03-16T22:39:00

2008-03-16T20:39:18Z

Все, что мне нужно, чтобы больше НИКОГДА не работать

А тебе?

ennoto @ 2008-03-14T15:53:00

2008-03-14T14:00:31Z

Создал се новый блог на blogger.
http://enotiz.blogspot.com/ ибо фри и гугл. Вот

Пинком к этому послужило вот это
"Я думаю, все уже в курсе, что СУП прекратил регистрацию бесплатных аккаунтов. Мало того, что они ничего из обещанных улучшений не сделали, так теперь еще и хотят сделать ЖЖ строго платным. Что разумеется в корне противоречит идее Фицпатрика.
Браво." http://mep3abeli.livejournal.com/494253.html

Еще причины описаны здесь Enotiz

Гороскоп от Понки

2008-03-14T11:44:23Z

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Автор -http://diary.ru/~loranse/?comments&postid=41358758